Manipulasjon

What's wrong with me!

What’s wrong with me?

Hvordan jeg definerer manipulasjon? Bevisst bruk av halve sannheter, omskrivninger og talende kroppsspråk i sin omgang med andre mennesker, og der det ligger en skjult hensikt bak denne oppførselen.

Vi gjør det og vi utsettes for det. Mer eller mindre uskyldig manipulasjon er en del av hverdagen for de fleste mennesker, og det kan være helt greit i små doser. Barn lærer tidlig å manipulere når voksne griper inn i en konfliktsituasjon, de forteller sin versjon og lar det tydelig skinne gjennom at «det var han som begynte!».  Som tenåringer forteller vi de historiene fra festene vi er på som vi vet foreldrene våre vil høre, og vil vi på overnattingstur er vi raske med å fortelle at «alle andre får lov». Slik fortsetter vi inn i voksenlivet, pynter på presentasjoner i jobbintervju og når vi vil gjøre inntrykk på en ny kjæreste, og blir småsyk torsdag kveld når vi ikke har lyst til å besøke svigerfamilien i helga. Vi justerer litt på sannheten for å oppnå ønsket resultat.

Men noen ganger møter vi mennesker som aktivt og bevisst benytter seg av manipulasjon for å ta kontroll over andre. Da snakker vi ikke lenger om selskapsleker og hverdagsmanipulasjon, men om helsefarlig atferd. Når hverdagen krydres med kommentarer av typen «Du får meg til å…» ,»Hadde det ikke vært for deg så…», «Hvis du bare hadde….», «Du har aldri respektert meg», «Du tenker bare på deg selv, og bryr deg ikke om hvordan jeg har det», «Dette kommer du aldri til å klare», «Tenk på alt jeg har gjort for deg» eller «Jeg klarer meg ikke uten deg» ,er det på tide å våkne. Felles for disse setningene er at de mangler jeg/du sortering, og at den som serverer dem peker bort fra seg selv og plasserer alt ansvar hos mottaker. Mottaker av budskapet derimot, kan reagere på urimeligheten i noen av påstandene, men kanskje er det en kime av sannhet der også, og dermed begynner tvilen å gnage. «Er det jeg som er vanskelig?»  «Burde jeg tatt mer hensyn?» «Er det slemt av meg å gå nå? Tenk om han eller hun blir dårlig?» På dette tidspunktet er maktubalansen en faktum og manipulatoren kan fortsette spillet sitt, og spille videre på dårlig samvittighet, utilstrekkelighetsfølelse og redsel for hva som kan skje videre.

Vi treffer disse menneskene på jobb, i parforhold, i foreninger, familie og naboskap, og på ulikt vis suger de kraft ut av omgivelsene sine. Det er viktig å være klar over at ikke alle er bevisst på sine egne usorterte utspill og hvordan de virker på andre, men noen er faktisk det og oppfører seg slik med viten og vilje for å oppnå en eller annen form for fordel eller kontroll. Samtidig kan de være vennligheten selv til andre mennesker i samme miljø.

For noen år siden hørte jeg om en leder som trakk noen ansatte tett til seg og behandlet dem svært godt, mens enkelte andre ble holdt utenfor og systematisk underkjent som fagpersoner. Hovedbelastningen for disse ble etterhvert at de andre kollegene ikke forsto spillet og i stedet opplevde dem som negative og unødig problemfokusert.  Minst en av dem endte opp med ei lengre sykmelding og et kraftig knekk i eget selvbilde. En annen ansatt beskrev senere den samme lederen som den viktigste rollemodellen han hadde hatt i forhold til tydelig og god ledelse.

Jeg velger å tenke på manipulatoren som spill-lederen, den som deler ut kortene og definerer spillereglene, og samtidig tillater seg å endre reglene i neste runde. Til slutt er han eller hun den eneste som kan reglene, mens medspillerne forvirret prøver å tilpasse seg  spillet slik de tror det fungerer i dag.  Uansett hvilken arena spillet foregår på, hjemme eller borte, er dette utmattende på lengre sikt, og det er viktig å evne å bryte. Viktige hjelpemidler i dette arbeidet :

  • Jeg/du sortering. Ikke gå til motangrep, men snakk for deg selv.
  • Bevare roen. Ikke la deg synlig provosere eller bevege av neste trekk.
  • Vær konsekvent. Sett deg et mål for din egen del som er viktig nok til at du kan følge de to første punktene konsekvent.
  • Bevare integriteten. Holde fast på egne, konstruktive spilleregler og alminnelig folkeskikk, selv når noen vil lokke deg ut på glattisen.
  • Oppsøke fagfolk eller andre du stoler på, fortrinnsvis noen som forstår manipulasjonens vesen. Selv fagfolk kan bli lurt.

Og husk: Du er bra nok! At noen peker på deg, betyr ikke at de alltid har rett.

Nyttig litteratur:

Boka Manipulasjon av Grete Nordhelle

About these ads

11 thoughts on “Manipulasjon

  1. Så enig med deg her og tilføyer i all beskjedenhet: Og så hender det så alt for ofte at den som blir manipulert, er den som får «skylda» og enda større belastninger.

    Hadde det ikke vært for at det nå er så sent, skulle jeg gjerne ha tatt for meg noen punkter til, men er redd for ikke å ha hodet helt med meg. Noe en kan oppleve, nettopp når en blir utsatt for slike mennesker. Som forøvrig finnes i mange forskjellige «grader» og utgaver.

    Snakke med noen er viktig, men vær svært varsom med hvem. Enkelte Fagfolk kan mye om det, men sett fra offerets side er det de som har opplevd det selv som kan hjelpe mest. Er mine erfaringer. Og de er ganske så vonde, De aller nærmeste er lurt å ta seg en prat med, tror jeg. Spesielt om de har opplevd noe av det sammen med den som blir utsatt for det.

    Fint innlegg, som flere skulle ha tatt for seg, slik at virkeligheten kan komme frem. Dette koster mange menneskers liv, både billedlig og bokstavelig. Samfunnet også. Hver eneste en som kan hjelpes, er gull verd. Det å skaffe seg mest mulige kunnskaper om dette, sikrer en både til å holde ut, komme seg bort fra det og aller helst hindre at en kommer for nært slike menneskers krefter og styring.

    Takk for «nattmat» av god kvalitet. ;) Igjen!

    • Takk for gode refleksjoner, Karl, basert på sterke erfaringer. Det er ikke alltid de nærmeste ser hva som skjer heller, hvis spillet er godt nok regissert. Men støttespillerne finnes, når man tør å dele. Er enig i «vær varsom»plakaten.

  2. Viktig, og litt sår lesning. Eg vaks opp med bipolar far, som nytta mykje manipulasjon innad familien.

    Dette er noko som burde vore snakka meir om i samfunnet og med kvarandre.

    Klem!

    • Hei villkatta, det mangler mye åpenhet rundt dette spørsmålet, vanskelig er det også, fordi det ikke alltid er lett å se hva som foregår, hvem som manipulerer og hvem som blir manipulert. Men jeg tror det er viktig å sette temaet på dagsorden en gang i blant.

  3. Et viktig tema du tar opp her.Manipulerende mennesker kan rasere en identitet over tid, til alt du sitter igjen med er en bekreftelse på at du er ingenting verdt.

    I Bergen har vi en angstgruppe som i tillegg til mye annet også holder kurs for kvinner som vil ut av vanskelige forhold. Kursene er gratis. Om det finnes kurs for menn noe sted vet jeg ikke. Men det betyr likevel ikke at behovet er fullstendig fraværende. Manipulering er ikke kjønnsbestemt.

    http://www.hieronimus.org/artikkel/annet/lever-du-med-en-voldelig-drittsekk

    Ha en fin dag.

    Bjørn

    • Her var det rett på sak Bjørn, og det er bra. Ikke alle blir trodd når de forteller hva de opplever, og noen ganger blir de i tvil om hva de skal tro selv. Gode venner og flinke fagfolk er gull verdt.

  4. Hmmm. Vil jo ikke fremstå som en manipulator og syns ikke jeg er det, men ifølge det som står her så er jeg manipulerende hvis jeg sier at , du respekterer meg ikke, du bryr deg bare om deg selv etc. Når det faktisk er slik man opplever en situasjon. I frustrasjon så er det slik man sier det hvis man oppfatter at det er sånn. Jeg føler ikke at jeg prøver å undergrave denne personen bevisst, at jeg har en stor plan om å ta kontroll, men at jeg føler jeg er blitt urettferdig behandlet og ikke satt pris på/tatt for gitt. Du skriver også at ikke alle er bevisst på sine usorterte utspill så hvem kan man da sette merkelappen på og ikke. Jeg føler jeg har en viss selvinnsikt og kan føle at jeg blir frustrert over at jeg ikke vet hvordan jeg skal løse en situasjon på best mulig måte. Jeg vet at det ikke er optimalt av meg å si du bryr deg ikke og respekterer meg ikke. Jeg skulle gjerne visst hvordan man løste de situasjonene på best mulig måte, og det er det sikkert andre som skulle ønske også, for man har jo et ønske om at ting skal fungere, men at det skal være ok for begge parter.

    Jeg vet at jeg kan lære meg å takle situasjoner annerledes for at en situasjon skal løse seg på en mer fordelaktig måte, men hvordan er ikke alltid lett å vite når man står midt oppi det.

  5. Hei M.P. og velkommen hit. Takk for gode refleksjoner! Selv om jeg har forsøkt å nyansere teksten i forhold til både grader og helsefare, er det mange sider som ikke kommer med. Selv tenker jeg at det er systematikken og det planmessige (men dog uforutsigbare) i atferden som er helsefarlig, ikke de enkelte uttalelsene. De kan være ektefølt nok og berettiget i mange situasjoner. Jeg tror ingen er totalt fri for manipulerende atferd, men noen bruker den mer aktivt og bevisst enn andre, for å skape skyldfølelse eller avhengighet. Og hvis pekefingeren alltid går i samme retning, har det oppstått en ubalanse i relasjonen som det er naturlig å stille spørsmål ved. Vi har et selvstendig ansvar for å oppføre oss i forhold til andre mennesker, men også for å ta ansvar for egne valg og eget liv. Vi kan ikke peke på en annen person og si «Hadde det ikke vært for deg, ville jeg hatt det bra.» Ikke systematisk, ikke over tid.

  6. Hei, og takk for et godt innlegg, igjen :)
    Et viktig og vanskelig tema – både i jobb og hjemmesammenheng. Og innimellom en hårfin balanse. Når har samtalen gått over til personangrep og når forsvinner evnen til å oppnå konstruktivt resultat.

    I min barndom innførte mine foreldre noen enkle (?) leveregler –
    * dersom du ikke har noe godt å si til/om noen, så vær stille.
    * vi vil hverandre godt, selv om ting kommer ut med feil fortegn.
    * vær snill!

    I stedet for å konkludere, prøver jeg bevisst å stille spørsmål til min ‘motpart’.
    - Har jeg forstått deg rett? Mener du at..?
    - Det virker som om vi ser situasjonen veldig ulikt…?
    - Vi kan være uenige, og kanskje er det løsningen, at vi er enig om å være uenige?

    Uansett, og for å gjøre en lang tankerekke litt kortere:
    Du har så rett i at det er en hersketeknikk som kan ødelegge mennesker over tid. Å sette fokus slik du gjør, er med på å bevisstgjøre oss slik at vi oppdager dette tidligere, og kan ta tak i situasjonen.

    God søndag videre :)

    • Hei Inger og velkommen hit! Det høres ut som du har vokst opp med kloke foreldre. Jeg tror på det du skriver om bevisstgjøring, både på hva som skjer når vi utsettes for manipulasjon, men også når vi selv faller for fristelsen. Ønsker deg ei fin uke :-).

  7. Tilbaketråkk: Kunsten å skape et fiendebilde | fjellcoachen

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s